O que sobrou do céu.

Permalink

Não gosto de choro, mas vira-e-mexe eu estou chorando. Eu sou assim. Um tanto desespero, aliado a pouquíssimas doses de razão, mas conectados a muito amor e loucura. Sou um borbulho de idéias gritando por alguém que queira me escutar. Sou o sim, mas posso ser o não e quase sempre o sei lá. Sou o agito de uma sexta à noite e o tédio de um domingo à tarde. Eu nunca te disse que eu era simples. Eu havia lhe dito que eu sou simplesmente assim. Complexa. E sim, eu lhe dou o direito de cansar, porque eu sempre me canso. Me cansa ser assim às vezes, mas aí a gente vai levando e levando. No fundo, eu gosto disso tudo. Nunca pedi para ninguém me aguentar. Prefiro que as pessoas fiquem perto pelo o que sou e não pelo o que posso oferecer. Se não gosta, simplesmente se afaste. (isa-L1pstick)

Permalink

Pelo menos uma vez na sua vida, não fale sobre as coisas que você não sabe.

Entenda de uma vez por todas e ultima: Eu amo você. Não deveria me explicar, mas vou fazer por te amar tanto. Me lembro do seu sorriso todos os dias, desde sempre, até antes de termos nos conhecido. Você é a unica pessoa que eu já amei em toda a minha vida e sou uma pessoa melhor por isso. O que você não entende, é que se eu não fui atrás…. Ou corri, como você diz, é por que não posso. Olhe bem pra você e veja como está melhor sem mim. Sorrindo mais, cantando, brincando, fazendo as coisas que tem vontade. Repare como seu cabelo cresceu e o brilho dos teus olhos se intensificou. Olhe ao seu redor e veja seus amigos te apoiando e seu novo amor te mimando. Isso é vida pra você.

Essa foi a vida que planejei pra nós, só que você me conhece. ( Melhor que ninguém) Eu sou o tipo de garota errada. Eu não sei amar médio, amar bonito… Eu só sei amar livre. Pois eu sou assim. Te deixei livre para escolher. Se gastaria seus últimos momentos de vida comigo ou se faria a escolha certa. E você fez. Nunca me decepcionou antes… Não faria isso, logo agora. Te deixar foi a unica atitude certa em todos esses anos. Te deixei para que fosse feliz. Que desfrutasse de uma felicidade duradoura e um amor estável. Completamente diferentes de tudo o que posso lhe oferecer. Você não entende, que nós não podemos ficar juntas e eu ao menos posso te dizer. Mas isso não quer dizer que eu não te amo.

Isso tudo é por te amar.

Permalink

Já aconteceu de eu quase chorar por ter tropeçado na rua, por uma coisa à toa. É que, dependendo da dor que você traz dentro, dá mesmo vontade de aproveitar a ocasião para sentar no fio da calçada e chorar como se tivéssemos sofrido uma fratura exposta.

Permalink

E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranquilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como uma qualquer, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar às vezes, me domina.

Permalink

Que porcaria de vida. Tudo começou como uma brincadeira juvenil idiota, e eu preferiria que continuasse assim. Quantos livros você precisa ler até aprender a escolher o que vai sentir quando encontrar alguém? Até a parte do tesão já estava legal. Eu disse que era encrenca, não disse? Acontece que eu nunca acredito em mim.